Los mejores chistes para gente inteligente que te alegrarán el día

Demuestra que eres un genio de la cultura con estos chistes para gente inteligente que, si los entiendes, podrían alegrarte por completo el día.

En SOY CURIOSO, creemos que la risa es el remedio más infalible.

Chistes para gente inteligente que te harán llorar de la risa

Los chistes malos y simplones nos persiguen a todas partes. Desde las cadenas de WhatsApp, los memes de siempre que no tienen nada innovador y los chistes verdes de tu tío Pedro.

A veces la risa también necesita refrescarse y tener un toque de ingenio.

Si estas cansado de lo mismo en el humor, estos chistes para gente inteligente llegaron en el momento preciso y seguramente serán el tema de conversación y carcajadas en tu próxima reunión.

Chistes para gente inteligente que te pondrán a pensar y luego a reír a carcajadas

• Entran a un bar un francés, un inglés y un español y les dice el camarero enfadado: «¿Qué se creen ustedes que es esto, un chiste?»
• Un ciego queda con otro amigo, también ciego, para tomar un café. Al rato, el primero saca un trozo de papel de lija, se lo pasa al otro y dice: «Fíjate, Manolo, lo que me he encontrado hoy por la calle». El otro toca un poco el papel y contesta: «¿Pero quién ha escrito semejante tontería?».
• «Queridos apóstoles: Y = X2 + 5».
• La entropíaya no es lo que era.
• ¿Qué le dice un gif a un jpeg? ¡Anímate!

• Hay diez tipos de personas, las que saben contar en binario y las que no.
• Jean Paul Sartre está en un café parisino revisando el borrador de su obra ‘El ser y la nada’. Le dice a la camarera: «Deme un café sin crema, por favor». La camarera contesta: «Lo siento, no tenemos crema. ¿Se lo puedo poner sin leche?».
• Los geómetras no mueren, simplemente pasan a otro plano.
• ¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular tras un cambio de coordenadas.
• «¿Es aquí la academia de inglés que cuesta un euro al mes?». «If, if, between, between».
• «¿Pero a dónde vas, Diógenes?». «A subir la basura».

• «Las partículas como usted no son bienvenidas aquí». Un taquión entra en un bar.
• El director económico de una universidad se reúne con los rectores de las facultades de biología, matemáticas y filosofía y da un rapapolvo a los biólogos: «Ustedes gastan un dineral en laboratorio, y este dispendio es inaceptable. ¿Por qué no hacen ustedes como los matemáticos, que solo necesitan lápiz, papel y una papelera, o, mejor aún, como los filósofos, que solo necesitan lápiz y papel?».
• ¿Qué ruido hacen dos electrones cuando chocan? Plaaaanck.
• «Sr. Shrödinger, su gato ha sufrido un accidente. Tengo buenas y malas noticias…»
• Felicitan a un lógico que acaba de ser padre: «¿Has tenido un niño o una niña?». Y contesta emocionado: «¡Sí!».
• Vamos a organizarnos. Los que tengan telequinesis, que levanten mi mano. (Stephen Wright)
• Hoy he inventado una nueva palabra: plagio.

• Un filósofo, un biólogo, un físico y un matemático están tomándose una cerveza en un bar. Ven a dos chicas entrar en el baño, y un momento después salen tres chicas. Anonadado, el filósofo dice: «Esto que hemos visto no ha podido ocurrir. Del No Ser no puede surgir el Ser, porque el No Ser no es, y el Ser es.» El biólogo lo mira y dice: «No me vengas con chorradas metafísicas. Está claro que se ha producido algún tipo de reproducción dentro del baño». El físico afirma entonces: «Eso sí que es una chorrada. Es evidente que la tercera chica es una chica virtual, producto de una fluctuación cuántica del vacío. No os preocupéis, que no durará mucho». Después de un largo silencio habla el matemático: «La verdad es que no entiendo la discusión. Solo tenemos que esperar a que entre otra chica al baño. Entonces se quedará vacío».
• Un monje budista se acerca a un vendedor callejero de perritos calientes y le dice: «Hágame uno con el todo».
• La principal función del sistema binario es que los informáticos puedan decir que hay 100 chicas en clase en vez de cuatro. (Albert Floyd)

• ¿Qué dijo el científico cuando encontró dos isótopos de helio? HeHe.
• Dos hombres están en un restaurante y el camarero trae un plato con un pescado enorme y otro con un pescado más pequeño. Un hombre le hace gesto al otro de que elija, y el segundo se queda con el más grande. El primero tuerce el gesto: «Yo hubiera cogido el más pequeño». Y el otro le contesta: «Pues ahí lo tienes».
• Están un bombo y un platillo y se cae el del medio. ¡Pum-pum-chssss!
• Si un hombre está solo en el bosque y habla sin ninguna mujer cerca para escucharle, ¿sigue estando equivocado?
• Estuve analizando cómo resolver el problema y decidí emplear una expresión regular. Ahora tengo dos problemas.
• Un budista está vendiendo pulseras a 5 dólares y alguien le paga con un billete de 20. El budista se da media vuelta. «Eh, ¿y mi cambio?». «El cambio solo puede venir del interior».

• «¡Agorafóbico!». «¡Eso no me lo dices en la calle!».
• Pavlov entra a un bar a tomarse una cerveza. De pronto, se escucha el timbre de un teléfono. «¡Mierda!», dice Pavlov. «¡Se me olvidó dar de comer a los perros!».
• ¿Qué hace un espantapájaros con un premio? Destacar en su campo.

Espero que disfrutes estos chistes para gente inteligente, puede que no hayas entendido alguno, así es el humor después de todo.

Pero estos ingeniosos chistes definitivamente no son los de siempre y sorprenderás a más de uno con ellos.